Ни одна книга не вызвала столько неврозов, как любая «вдохновляющая» книга.

—Встань с дивана! Ты можешь! Всё в твоих силах! Возможно всё!

Нифига подобного! Перестаньте читать этот маркетинговый бред. Цель этих книг вогнать вас в невроз, что возможно всё (и типа все добиваются этого «всего», а только у вас не получается) и надо ещё купить книг и пройти ещё три тренинг. И так по кругу.

Возможно всё — это иллюзия. Есть объективные причины, которые не позволят вам добиться чего-то. Объективные причины, независящие от вас.

Если у вас «не то» строение тела, то бодибилдером вам не стать. Если у вас повышенное давление, то космонавтом тоже не стать. И Магнуса Карлсена вам не обыграть — чисто по времени не успеете прокачаться до нужного уровня, если вам больше 10 лет. И крутым писателем не стать. И миллиардером не стать. А если вам за 40 и вы никогда не садились на шпагат, то уже и не сядете.

Я не оправдываю лень и опускание рук. Но трезвый взгляд на ситуацию расставит всё по местам. Если у вас неправильное строение голосовых связок, вы не будете оперным певцом. Понимаете? Упражняться можно до посинения, но слава вам не светит.

Поэтому очертите круг своих возможностей и прокачивайте навыки внутри круга. В астрономии есть хорошая аналогия — бесполезно рассуждать о всей вселенной, рассуждать надо об обозримой вселенной (мы физически не в состоянии увидеть всю вселенную, какими бы не были у нас навороченными технологии; скорость света наш ограничитель). То есть часть вселенной вне нашей досягаемости.

Читающие этот пост, очнитесь, у вас никогда не будет собственной нефтяной вышки, вашей женой не станет ни Эмма Уотсон, ни Грета Тунберг, у вас никогда не будет ламборджини. И много чего еще не будет. Это вне вашей досягаемости.

Перестаньте изводить себя липовыми грезами до состояния крайнего невроза. Запомните:

—Мало что зависит от тебя

И живите счастливо.

Пару месяцев назад получит от психолога совет не извиняться.

—Дружище, ты слишком много извиняешься. Друзьям ты говоришь: «Простите, что опоздал». Таксисту: «Простите, что нем мелочи». Клиентам: «Простите, что не успеем подготовить договор сегодня». Это просто УЖАС. Научись понимать свою вину и не извиняться там, где её нет. Самый первый шаг — вообще никогда не извиняться. Говори: «Мне жаль, что так получилось» или «Я расстроен этой ситуацией» или «Ситуация такая, её не исправить, так примем её и будем работать дальше».

И вот я тренируюсь. Оказалось, что это не так и легко. Сегодня столкнулся тележками в магазине и сказал извините. Хотя уже попадал в такие ситуации и репетировал улыбаться и говорить: «Черт, тележка совсем не слушается руля». Но увы…

Как часто во время еды вы слышите в адрес ребенка (или сами произносите): «Не балуйся за столом. Не играйся за столом. Отложить игрушки в торону. За столом не играют»?

Был я в гостях на юбилее. Много гостей собрались и было два мальчика 4 и 6 лет. Чтобы покормить их посадили за стол. В руках у них были игрушки—машинки. И вот тут взрослых понесло. Каждый из них сказал, что за столом играть нельзя, нужно покушать и тогда уже играть.

Я же смеялся. Когда дети поели и ушли играть, я сказал, что лучшее воспитание это личный пример. Все со мной согласились. Я продолжил: «Если вы требуете от ребенка не приносить за стол игрушки, то вы сами не должны приносить за стол игрушки». У них недоумении в глазах.

— Прекратите пялится в свою игрушку и выключите наконец телевизор!

Я удивился тому, что это дошло только до одной семейной пары: телевизор это же точно такая игрушка, как и у ребенка машинка. Все остальные сказали, что я говорю ерунду. Забавно. Ребенок видит, что взрослые тоже играют за столом в телевизор. Но ему играть в машинки запрещают. Нестыковка.

Наверняка вы говорили сами себе: «Так, мне надо меньше сидеть в телефоне пред сном». Наверняка меньше сидеть в телефоне вы не стали. Неудивительно, ведь это ложная установка. Делая установку таким образом, вы высвобождаете время, но мозг не терпит пустоты. Поэтому он вынужден заполнить пустое время чем-то иным. Вот тут и происходит фигня — чем заполнить мозг не знает и заполняет фигней.

Верная установка — сообщить мозгу, чем заполнить свободное время. Например так — перед сном я проветриваю комнату и выпиваю литр воды, а затем читаю три страницы Достоевского.

Полагаю, вы поняли в чем суть. Теперь следует следовать ей. Для этого установка должна быть в поле зрения — на виду ?. Вешайте ее над кроватью, на зеркало в ванной, на чайник. Везде, чтобы мозг постоянно помнил о ней.

Еще одна особенность — установок должно быть мало. Как только у вас появилось пять и более установок, вы престаете их контролировать. Их просто невозможно держать постоянно в памяти ?. Гораздо лучше, если вы в текущем месяце будете отслеживать три установки. И приложите все силы, чтобы закрепить их. В следующем месяце возьмете три других установки и так далее. Не пытайтесь объять необъятное.

Думать в первую очередь о себе. Это реально здоровая стратегия. Иначе, если вы думаете в первую очередь о других, то вы гарантировано надумываете и навязываете им свои желания. Вы проявляете насилие над ними. Удивлены? Идем дальше!

Муж открывает холодильник, там стоит суп трехдневной давности. Он его хочет, но не берет, а делает бутерброд. «Оставлю жене, пусть она лучше поест». Это мнимая забота. Здесь классическое навязывание своего желания супа чужому человеку. С чего ты, муж, решил, что она хочет этот суп?

Правильное поведение — спроси. Нет возможности спросить — ешь! Иначе наступит вторая стадия — упреков. «Я о ней забочусь: сам суп не ем, ей оставляю, но она даже массаж мне не хочет сделать раз в месяц». И через несколько таких итераций разобраться в лютой ненависти людей друг к другу невозможно.

Совсем иначе выглядит ситуация, если вы поступите «эгоистично». Ты съел суп, и жена его хотела, и она расстроилась. Может даже накричала на тебя. Но ты в этой ситуации чист, как стеклышко. И работать над своим поведением следует только одной стороне — жене. Чувствуете? Одну сторону откорректировать гораздо проще, чем две.

И уж если жена расстроена, злиться на тебя, то имеет на это право. Но и твоей вины здесь нет. Это ее право злиться! Не смей у нее забирать ее неотъемлемое право на выражение своих чувств! Иначе хуже будет! Пусть злиться! Сколько хочет.

Идем дальше, сам тоже злись! Если злость не выплескивать, то агрессия начнет накапливаться внутри, никуда же она не девается. После накопления злости и агрессии наступит стадия невроза и все, что ты будешь хотеть — оставьте меня в покое.

«Оставьте меня в покое, не трогайте, я тихонько посижу в сторонке» — это крайняя стадия подавления агрессии внутри себя. Вы не даете отпору миру, поэтому он вас окружает плотнее и плотнее. И вы уже ненавидите этот мир. Но это не мир жесток, это вы не можете злиться и проявлять агрессию. Станьте агрессивней и мир станет добрее к вам. Удивлены? Действуйте!