Нормальный человек на предложение заработать всегда проявляет интерес, пусть даже и с хитринкой. Но цель у него — получить деньги.

Бездельник же поворачивает ситуацию так, чтобы ничего не делать.

— Заполните анкету и получите $150.
— Пф-ф-ф-ф, там 30 вопросов. Вот за $300 я бы заполнил.

— Разработка логотипа. Бюджет $700.
— Да вы вообще знаете сколько стоит логотип? Ну никак не меньше $2000.

— Нужны аккуратные грузчики разгружать посуду. $20 в час.
— Ага, щаз. На такой ответственной работе надо платить не менее $50 в час.

Вчера в душевной беседе в кампании мужчин на 17 человек в бане с пивом выяснилось, что есть два (только) взгляда на женщин.

• часть мужчин интересует только внешний вид и безразличен интеллект женщины.
• часть мужчин интересует только интеллект и безразлична красота.

Среди опрошенных не было ни одного человека, который бы отстаивал точку зрения, что важно и первое, и второе. Были лишь две робкие попытки так утверждать, но они быстро разбились о просьбу посмотреть на их собственных жён.

Я отношусь к первой категории. Убедился в этом просто — если мне внешность девушки не нравится, то не буду не смогу с ней общаться (не касается работы!), даже если она и чертовски умна.

Причем бесправных именно в своем самосознании. К сожалению, за многовековую историю понятие «это мое право» было выжжено каленым железом из сознания людей.

Это огромная проблема для построения бизнеса. Бизнес — это взаимодействие людей. А как можно взаимодействовать, если оппоненты не понимают своих прав и не могут провести границу в отношениях.

Ну ведь каждый может отказаться от сделки, если она не интересна. Вы согласны? Уверяю вас, что очень часто вы сами отказываете опосредовано или вовсе уклоняетесь от ответа.

—Мы пока еще рассматриваем предложения
—Еще не определились, позвоните через месяц
—Да-да, будем с вами работать, но позже
—Директору надо еще немного времени для принятия решения
—Еще не определились со сроками, бюджетом и подрядчиком

А ведь еще можно и вовсе не отвечать на письма, не поднимать телефон.

Хотя, казалось бы, что может быть проще: «Спасибо за предложение, но оно нас совершенно не устраивает, мы выбрали других».

Сказать так, значит понимать свое право отказывать. Услышать такое и не обидеться — понимать право оппонента на отказ и не связывать его со своей личностью.

А пока право в голове отсутствует, то и мысли токсичные: «Столько обсуждали с ними проект, как-то неудобно отказать, они нам столько всего бесплатно сделали, как-то некрасиво. Надо не обидеть и сказать, что проект чуть-чуть отложился, на два месяца, вдруг они сами про нас забудут…»

Незнание своих прав приводит к нарастающему кому проблем. Боязнь отказать порой приводит к жуткому вранью. Вот как сейчас у меня случай произошёл: клиент на протяжение месяца уже заказывает рекламу у другой компании, но мне рассказывает, что директор в командировке, что через пару дней выделят бюджет, что на этой неделе что-то сорвалось, но на следующей всё оплатит. И это я слышу от клиента, с которым проработали 5 лет.

Не устраивает наше качество услуг — скажи прямо: «результатов нет, больше не работаем с вами».

Решили найти и протестировать работу других — скажи прямо: «появилась другая компания, очень профессионально рассказывают про рекламу, хотим с ними поработать два месяца, если не устроит вернемся к вам».

Вот это был бы разговор «взрослый-взрослый». А сейчас получается «ребенок—взрослый». И юлит этот ребенок, как уж на сковородке, все боится осознать свое право на «НЕТ».

Я знаю людей, которые планируют жизнь не по календарному году, а по персональному. В ночь с 8 на 9 мая настал новый год и для меня. Планов много, есть очень значимые, есть не очень. Помимо планирования необходимо еще и подводить итоги прошедшего года.

Но я сейчас не об этом. Я сейчас о счастье. Если его представить формулой:
счастье = реальность — ожидание,
то счастливым можно быть всегда.

Самое главное разобраться в себе и найти, что именно вырабатывает у вас гормон счастья. Реальность может быть простой и дешевой :)

Верно говорят, что чужая душа — потемки. Бывает очень сложно понять, что хочет другой человек. Даже если он заявляет о своих желаниях, то все равно не поймешь, это он желает для себя или тебе условия диктует.

В итоге непонимание друг друга, обиды и ссоры. Можно ли этого избежать? Наверное, можно. Но психологи (особенно гештальт-терапевты) нынче рекомендуют не держать в себе, а выплескивать на собеседника.

Верная ли эта тактика, приведет ли к успеху стратегия — никто не знает. И гарантии дает лишь «полис госстраха».